《纪念日记》开机二周年纪念
先看随笔里的《遗物日记》，这是后续
2026年12月31日早晨8点，王一博的生物钟催着他醒来。外面的天有些阴，阳光没有透过薄薄的酒店窗帘刺激王一博的眼睛。王一博走到料理台，正好酒店服务生敲响房门，来送早餐。
“王先生早上好，这是您昨晚定的早餐。给您放在这里了。”
“好的，谢谢。”
“还有，王先生，这是早上另一位先生放在前台的，说是留给您的。”
王一博接过服务生递过来的盒子，也没看就把扔在桌子上。送走了服务生，吃完早餐，王一博准备打会儿游戏，但是看到那个盒子，还是放下了游戏机。盒子里是一本A5的素描本，封面是王一博。熟悉的笔触，右下的签名很快让王一博知道这是谁的东西。看看也无妨，王一博翻开第一页。
2026年1月5日 星期一 阴
王一博，我是肖战。你以前会粘着叫哥哥的人。我不知道我是以何种心情写下的这本日记。六天前我收到了你的日记，我想知道你应该是想报复我吧，对不起，在我不知道的时间里，你一个人承受了这么多。
六天里我翻了一遍又一遍你的日记，晚上睡着之前就放在枕边就好像你还在。在它之前，我用的是你忘记拿下来、挂在阳台的衣服。我一直告诉自己，要让你过上宽裕的生活，要让你做回遇见我之前的那个不忧世事的小少爷。所以我拼了命地工作，拼了命地加班。可后来我想从无休无止的工作中抽身出来时，我发现我被困住了。我告诉自己慢慢来，不能因为私欲让你受苦。我承认，我忽略了你的私欲。我应该明白的，比宽裕生活更让你迫切的，是我。所以在公司元旦假期后的第一天，我翘班了。我想现在有更重要的事等着我去做。公司没了我不会不转，你认为小何可以代替你接手技术部，那我也可以找另一个小何代替我。你的是蓄谋已久，我是临时起意。你可以说我幼稚，但我足够勇敢。因为，我要去找你。我们可以重新认识，像开始那样。我从来没有抱怨过你，当年你所谓对我的打扰，在我看来是对弟弟的帮助。没想到，收获的不是弟弟，是终生的爱人。
王一博，我不祈求你的原谅，如果我当着你的面千方百计求你回来，那不叫原谅，那叫算了。我要你心甘情愿地回到我身边，如果你不情愿，让我待在你身边也可以。这段时间我会重新审视我们的关系，很期待与你的再次相见。晚安，王一博。
2026年2月5日 星期四 晴
一博，今天我又见到灵羽姐了。她怀孕了，不知道你知不知道这个消息。我记得我们曾经说过，既然这辈子我们没有子女，那当个灵羽姐孩子的干爹也不错。现在孩子已经在预热了。我什么时候能找到你啊？我每天早上第一件事，就是打你的电话。虽然你从来没有接过。但是，我可以听到你的声音。
“你好，我是王一博，有事请留言，稍后回复。”
我不知道你是否听到了我的留言，也不知道这个“稍后”要到何时。我问灵羽姐有没有你的消息，她只说你也没告诉她。你是怕我去找你，还是怕我不去找你？虽然没有你的消息，但灵羽姐骂了我一顿。她说我执拗，我以前觉得这是个好词，现在明白了，执拗过了头，叫固执。我们都太倔强，不愿意将一点点压力传给对方，我们的这些日子，不像爱人，像互相较劲的小孩子。好像只要漏出一点不堪重负，便是认输了。她说爱情也好，亲情也罢，没有哪段感情是需要一个人撑起来的。你便是想一个人撑起，却抵不过我的拖累。我以为我在前进，我在为我们的未来前进，没想过走错了方向。现在我应该是相信地球是圆的，坚持走下去，还是放弃前功，去找你？我还需要一些时间，慢慢来吧，我很着急，但是越着急，越要循序渐进。王一博，你当初的坚持与无畏，我看到了。我也像你一样，世道再偏，一颗心也只偏向你。你是我没有理由的将就，是我没有章法的喜爱，我会以十二分的努力奔向你。
晚安，王一博。你养护的花还开着，也算这大房子里唯一的生气。明早还是要浇些水的，你放心。
2026年3月5日 星期四 雷阵雨
王一博，今天我回到了我们刚开始的地方，那个你说一下雨就要担心家被淹的地下室。你不知道吧，我偷偷买下来了。在北京买房不容易，到现在我仍还着那间能看见北京夜景的房子的房贷。这间地下室是我全款买下来的，当时我想的是，你要是哪天惹我生气了，我就把你赶到这间地下室，不许回家，或者我不想见你的时候我躲到这里。没想到现在是谁也没用上。如果我躲到这里来，你会趁我不在偷偷回家吗？应该不会吧，毕竟你现在可能都不在北京了。
我今天回来打扫时，发现了当初搬家时你说丢掉的很重要的东西。那本记录婚礼想法的笔记本。你当时说没什么，大不了再写一本。所以现在是你有一本我有一本对吗？正好，我就当是你送给我的礼物，我们将来会用得上的。真的还能用上吗？我不知道。我为什么可以在刚刚如此肯定地写下这句话，现在却又可笑地怀疑？以前我对这段感情很有信心，也表现得像一个刚20出头的男孩子一样认为我们可以天荒地老、海枯石烂。可是分手的那一晚，你看着我的眼睛，我明白有些东西变了，我不再是刚刚20岁的我，我已经三十多岁了。是我变了。
今天的日记很特别，我终于知道为什么当初要选择一本素描本来写，因为我说不出来的，我可以用我最熟悉的方式表达。你别忘了，我学的是设计专业哦。我仔仔细细、里里外外地看完了你的想法，我还画出来了，等我们见到了，我一定要给你看。好了，晚安，王一博。
2026年4月5日 星期日 小雨
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。我走的时候北京下雨了，而现在，一博，我回重庆了。你走的时候，并没有带走你准备的礼物，我不知道你是丢弃了不想再要了，还是想让我把它们照例送出去。我是有私心的，哪怕你走了，我也想让父母承认你是他们唯一见过的，我的爱人。
爸妈来接我的时候，很吃惊没有看到你。我想我应该主动告诉他们你甩了我，或许他们会很高兴，然后为我安排相亲。想到这里，我选择瞒下来，至少这样，世界上还有人认为我们还在一起。让我没想到的是，我妈主动问起了你。她问你怎么没过来，是不是在忙工作，还是，怕他们看到你不高兴。我不知道从何说起，我无法对他们撒谎，但我也不想说出真相。可是妈妈她说，让我下次带你一起回去。就算是普通同事或朋友，也应该带回来吃顿饭了。在北京的这些年，她很感谢你对我的照顾。其实我知道妈妈就是嘴硬，只是不愿意表现出她放下成见接受你的样子，仿佛这样就是向我们摇白旗认输。说起来我还真是将我妈的脾性遗传了个十成十，对别人长袖善舞，懂得以退为进，对身边的人却是连刀子都捅进身体里了还不愿意低头。我爸一路听着，只是哼了两声，想来这么多年，他们真的看开了，懂得我想要的究竟是什么。
现在已吃过了晚饭，我一个人在房间里写日记，我还是没有告诉爸妈我们分开了，他们都已经同意了，我不能自己放弃。晚安，王一博，下雨天，你要记得喝一杯热牛奶。
2026年5月5日 星期二 大雨
王一博，如果今天你在我身边的话，我给你的第一句话一定是，你愿意和我结婚吗？王一博。我们之间从来不缺少时间，至少曾经是。所以我也从来不觉得某时某刻或者某个日子对我们来说特别的重要，我们还有很多的日子等我们去走，缺少一天我可以用剩下的一辈子来弥补。欠到最后，还都还不清了。你寄回来的存根，就像一张张欠条，你连本钱都不要，就为了离开我。
我今天去电影院了，之前你很期待的电影今天首映，恰好主演来宣传。我抢到了最好的位子，两张票，一张我，一张你。你没有来，我只能带上你留下的海绵宝宝，像个出门要带上最好朋友的小孩子。演到动情处，我低头摸摸你座位上的海绵宝宝。幸好你没有来，这场电影的放映厅特别黑，黑到我看荧幕都是模糊的，你来了一定会害怕。或许不是黑暗，或许是没有为你流的眼泪涌了上来。这个电影剧情一般，如果你没看也不用看了。不过是相爱不能相守，没意思。这种悲伤的故事哪有什么意思，我们一定会在一起的吧，不会像男女主角一样。我还不想成为电影所折射的芸芸众生之一。
最近你是不是联系灵羽姐了，听说你已经出国旅行，一个人，在意大利。我已经在申请签证了，我很快就会去意大利。我知道我即使去了也不可能一下飞机就见到你，但总算离你近一点了。意大利那么大，如果再次遇见，我会像初次见你一样，报以足够的惊喜与爱意，牵住你的手。还记得《海绵宝宝》里派大星对海绵宝宝说的，“也许将来我们会再次相逢，请你勿忘我，海绵宝宝先生。”我也想对你说，请你勿忘我，王一博先生。晚安，王一博。
2026年6月5日 星期五 多云
王一博，我到意大利啦。下飞机的时候正好是日落的时候，天边的颜色是暖黄色，漂亮得让我想用吸管吸一下，然后点缀在你的眼睛上，一定很漂亮。你还记不记得有一年公司年会上灵羽姐帮你画了个特别惊艳的红色眼妆，当时我就觉得，你适合重一些的颜色。你本就干净，所以那些明艳的、浓墨重彩的脂粉只有你才让它们显得一尘不染。
我先是到了Naples。朝至那不勒斯，夕可死矣。这是意大利当地人告诉我的谚语。我没有早上来，所以还有留恋，但如果是跟你来，我想什么时候我都愿意永远留在这里。Naples不像Roman那样有宽敞的大道，飞动的鸽子，倒是有不少遗迹的残损边角料。走在拥挤的楼栋间，目之所及不是干净的墙壁，Naples的墙壁上有五彩斑斓的漆字，你要是看到了一定很喜欢。好像你所钟爱的滑板文化。如果你在，应该是我去逛街边饰品小店，你在外面挑选你喜爱的足球明星小像。然后我们拎着大包小包，商量晚上去哪一家酒吧喝酒。
明天我还要在Naples待一天，我想去看看Duomo di Napoli，那座哥特式主教大教堂。如果在这里结婚宣誓，应该是婚姻关系的圆满开始。然后离开Naples，去Roman，去Venice，去Ragusa，去你身边。意大利不过19个城市，总有一天我可以追上你。我还想去看看提香，看看他的《乌比诺的维纳斯》。天上与人间，爱有何不同？爱神降临人间，被烟火沾染，是为你我降下福泽。如果你在就更好了。
我以为我不会多想你，可是在没有人的地方，没有人的时刻，我连周围的空气都被你的气味填满，即使你不在。我是不是出现了幻象？王一博，我什么时候才能找到你？
2026年7月5日 星期日 晴
从Naples到Bari，再被火车站的车夫推荐去Alberobello，我这一路还算坎坷。车夫说，那个小镇浪漫可爱，集世间美好于一体。很老套的说辞，但我确实被吸引了。这个地方，不是很像我们梦寐以求的世外桃源？我不知道那里有没有你，但我想着，先去探探路，这样找到你时，我又多了一份谈资，和一块吸引你的筹码。
从Alberobello下车，又走了三分之二个800米，我找到了特胡里城。那里不像Naples，是喧嚣与混乱的纠缠地。特胡里城有白白净净的瓦墙，有分不清是星星还是路灯的光，有蓝色的门，灰色的巫婆屋顶，和最梦幻的紫色云霞。我找了间民宿，晚上拎着女主人赠的提灯出门赏月，我听到了咕噜咕噜的滑板声，还有小孩吵闹的声音，只是没有你的声音。天上挂着一轮金黄的月亮，有些像奶奶说的峨眉月。想到这个词，我才意识到自己在国外，人生地不熟，却有勇气去找另一个熟人。或许正是因为不熟，才更催着我找到你，思乡归根到底是思你。
女主人问我来这里做什么，因为好像很少有人来意大利会选择来他们这里。我说我是来找我的爱人，我做错了一些事情，把他弄丢了。女主人和我明明语言不通，她还用英语磕磕绊绊骂了我半个小时。看来我的行为还真是见者唾骂。她还说，有些抱歉不该止于唇齿，爱意也是如此，是我的粗心忽视了你宣之于口的温柔。至此才明白，旁观者清不是没有道理的。我不想说以后，我就想从现在开始，每一日对你说一句，王一博，我爱你。这句话会在你我之间像“早安”、“晚安”一样稀松平常。哪怕你听不见。晚安，王一博，等着我。
2026年8月5日 星期三 晴
王一博，我是等到你了吗？这一个月我从Roman游荡到Venice，最终还是回到了特胡里城。那些没有你的地方，着实没什么意思。那个女主人再次见到我时给了我一个大大的拥抱。她说我很亲切，也祝我得偿所愿。
今天是你的生日，我早早便起来去小镇里的花店准备买束花。那家花店的老人很安静，每次我路过时都是在晒太阳，笑着目送我远去。今天我问他送给爱人要送什么花，他说他见过太多这样问的人，实在是没诚意。我应该说你是个什么样的人，适合什么样的花，不能因为你是我的爱人而局限你的身份，你首先是你。我想了又想，说你是个活泼、独立、没有忧愁的人，他给我推荐了向日葵。向日葵朝向太阳，温暖而热烈，但它的花语却是沉默而又忠诚的爱。很像你是不是？老人说，送给爱人，代表你对这段感情的认可，相信我与你都是一样的，深情专一地爱彼此。我也希望如此，我没有资格让你不要放下我，但我希望你慢一点，慢一点放下我，等等我。
在等他包装花束时，我听到了你的声音，我甚至以为是我的幻觉。毕竟不是第一次了。
"Hello,how much are these flowers?"
我从没有哪次幻听你说的是英文。我确定那是你，不再是我的幻觉，是实实在在、我可以碰触到的你。你就站在花店门口，手里拿着一枝向日葵，温暖而热烈。我想了很久想跟你重逢时说的话，在此刻都堵在我的嗓子眼，争先恐后地蹦出，却拥堵在嘴唇，一个字也出不去。我第一反应竟然是转身躲避，我怕你看见我，嫌弃我，或者说，恨我。我知道你看见我了，我才发现我是如此胆小，还是你先叫的我。
“肖战。”整整9个月，我们的第一次见面。
王一博，谢谢你，在你生日这天，给了我礼物。采之谅多思，幽赠何由果。也谢谢你，愿意收下我的花。
2026年9月5日 星期六 雨
今天是我留在特胡里城的第二个月，也是你我重逢的第一个月。还有，是我们的相爱的第八年。我在你家门口徘徊了很久，不敢抬起手来敲一敲。最后回到住处，女主人笑我胆怯，告诉我你住的人家早就搬走，如今只是将房子租给你，只有你一人住。说完她就把我赶出去，让我主动去找你收留。将来结婚，我一定要给她寄请柬。
你看到我的时候应该很吃惊吧，第一次看到我耍无赖的模样。我想到你说你第一次来找我时想出的招，没想到你没用上我用上了。总之，现在我就在隔着一道墙，走到阳台就能看见你的地方。我开始爱上这里了。
这一个月，我每天都能看见你。你有时会在咖啡店点一杯浓缩，晒一下午的太阳；有时会去学校里陪邻居小孩在草地上踢球。我常常在铁丝网外看着你们，顺便把你画下来。天色将晚之时，画也画完。剩下的时间如果你没有回家，我也就不回家，只是默默看着你，偶尔会想起刚在一起时的日子。你说人开始回忆过去是现在过得不好，我反而觉得现在这样的状态特别舒服，你在身边，就比什么都要好了。而我想起从前，也是因为你在我身边的快乐，引出我记忆深处所有与你有关的快乐。
今天还听到一首你以前推给我的歌，《你是此生最美的风景》。以前听不懂，现在不想听懂。我们如果不曾分离，我不会发现，最后回到原地，还是最爱你。没见到你时，我还看不清我对你究竟是多年陪伴的亲情，还是忠贞不渝的爱情，见到你后我发现我真是多虑了，我对你的感情时时常新，每一天都像爱上你的第一天，哪是什么多年陪伴的亲情？或许我不该担心这，担心那，握住你才是正事。晚安，一博。
2026年10月5日 星期一 多云
一博，我一直在等你哪一天离开这里，那时候我该怎么办呢？该怎样知道你去了哪里，如何跟上你的脚步。幸好，你没有离开，我也可以多思考些对策。
今天是我35岁的生日，我跟你说我想结婚的年纪。这一个月我们开始像一对普通朋友了，你会每天早上敲我的房门，帮我准备一份早餐，也会提醒我出门带伞，友爱得只像一对朋友。我很想找个时间跟你聊聊没有你的日子，想告诉你我的想法。
你以前说我总是瞒下太多，不告诉你，那是因为我觉得我可以解决那些问题，没必要用这些俗事来烦你。可现在我撑不住了，你离开这件事我解决不了了，需要你的帮助。我才明白与你在一起时你说的相互保护是什么意思。相互保护不是你抗住压力，我隐瞒忧愁，自顾自地以为自己在保护对方；而是无论好的坏的，我都会告诉你，我们本就是一体，压力与忧愁也从来不属于一个人，我们知道对方所有的难处与悲伤，然后解决你可以解决的，搞定我可以搞定的。这才是一对魂魄与灵思交融的伴侣。我的生活属于你，我从来没有想把你赶出我的生活。赶走了你，我什么也不剩了。我会学着向你坦诚，也希望你早些告诉我你的想法，不要等我对你不重要了之后，离开我之后，才以面都不会见的方式告诉我。
你晚上送来蛋糕的时候，我是欣喜的，我特别开心，感觉我终于可以在你的生活中有一件足以记录在日记中的特别的小事。王一博，今天为肖战庆生了。我们坐在门口的小椅子上，隔壁的猫，满天的星光，注视着我们，注视着我们的尽情欢笑。晚安啊，王一博，今天晚上我会做个好梦的。
2026年11月5日 星期四 太阳
王一博，我今天太开心了，我之前以为我生日那天就是最开心的时候了，现在发现话说的太早。
我今天收到了之前给你定制的礼物，我没有想今天送出去的，我觉得现在送的话会把你吓走。我是真的没有想到你会看见我的礼物。你可以理解，我准备出门的时候，看见你，在门口打开盒子，拿起那枚戒指冲着太阳笑的时候的心情吗？Venus,我的Venus回来了。我还想解释一下这枚戒指，在脑内疯狂搜索着有什么借口和理由让你信服。后来我放弃了，我直说。
“王一博，这枚戒指，是送给你的。”
“去年的今天，你说我们分开了，但我没同意。我从来没有把你当成我的同事，我的朋友，你一直是我的爱人，是我这辈子唯一的伴侣。从始至终。我在这里，向你求婚，你愿意和我结婚吗？”
你应该没发现吧，说这两句话时，我手都在抖诶。我好害怕你像八点档肥皂剧里的女主角一样说我是个好人。还好，你没有。你只是牵过我的手，在你的胸口前掏出一枚戒指，戴在了我的手上。
“我愿意。”
这是那枚你没送给我的戒指吗？它可真好看。怎么说呢？是你会选的戒指。棱角分明，点点凹痕构成矩阵，睿智犀利。就是太冷冰冰了。还是我的好看，夹镶的工艺，钻石悬在半空却又不至于无所托，像挥着翅膀的天使。所以以后我戴你的，你戴我的，我们成为彼此，好不好？
晚上本来我还是想一个人睡的，我也想去找你，但怕被你赶出来。可是我回到自己房间，你就像一个小猫一样从门后钻出来，捧着杯热牛奶，说要看着我喝下去。我还没喝完就看着你抱着我的枕头被子往门外走。你装的一幅云淡风轻、理所当然的样子，却掩藏不住你耳朵上的红晕。像什么呢？像我初来意大利时看到的落日。现在已经是11月6号1点钟了，你躺在我身边，我醒来时我在你的怀里，即使坐起来你还搂着我的腰。王一博我跟你说啊，我不能说我们把过去分开的这一年当做不存在，但我想和你重新开始，我们分开的一年就当做一次失败的副本，存档，但也清零。我们不会和从前一样，因为我们的未来会更好。好好睡吧，狗崽崽。
2026年12月5日 星期六 晴
今天这个日子很特别，是灵羽姐的结婚一周年。昨天我原来的房东家的女主人给你送了请柬对不对？她说她家儿子要结婚，欢迎我们去Naples观礼。你还特别高兴，只是担忧没有合适的衣服，女主人听了送了你一套黑色燕尾服，而我的却是白色的。你说要是我们俩穿上了，看起来不像是去观礼的，反而我们俩才是要去结婚的。
今天早上你早早地就把我叫起来了，说早点去，你上次在Naples看中一对木雕很像我们俩，只是没有我，你不想买，现在你想买了。你能如此说，正合我意。我俩穿着燕尾服，晃在Naples的街道上，有些格格不入。到了你说的那家店，老板说看我俩今天结婚，直接送给我们了。你想反驳我却拦住了你，你以为我是想贪小便宜吗？因为老板没有说错啊，今天确实是你我结婚的日子。我带着你去我之前去过的教堂，你站在门口，我却突然牵起你的手。你当时一定不知道我要干什么吧。
阳光正好，我和你从路的这头走到路的那头，两旁是比太阳还耀眼的红白玫瑰。
神父问你，“王一博先生，你愿意在耶稣面前发誓，无论贫穷或富贵，健康或疾病，都和你眼前这位先生不离不弃，携手此生吗？”
你看着身着白色西装的我，温柔地看着我，阳光洒在你的眼睛上，都化成了月光。你看到坐在一侧的灵羽姐和我们的爸妈，才反应过来这是谁的婚礼。惊讶了一会儿后毫不犹豫地说，“我愿意。”
我在神父念祈祷词时看着身着黑色西装的你，被眼前场景震惊却又喜悦的你，笑出声来，然后慢慢却又郑重地说，“我愿意。”
王一博，这是你梦中的婚礼吗？我做到了，亲人、朋友都在，没有人反对我们。
神父说，“Mr.Wang,you can kiss your lover now.”这不是你我的第一次亲吻，也不会是最后一次,但你却如此珍而重之。这一次亲吻过后，我们不是再是恋人，我们是彼此的爱人，是所有人都承认的伴侣。
王一博，很高兴与你再次相见。
王一博关上日记时，脸上的笑意藏都藏不住。摸着手上的戒指，才真切地感觉自己已经结婚了。房门恰巧打开，肖战拎着购物袋走进来。“狗崽崽，起来啦？”肖战的目光扫到桌子上的日记，笑得眼睛都没了，“你看完了啊？去年的今天你给我看了你的日记，今天我也把我的给你看，礼尚往来呗。”
王一博站起来，走过去，抱住肖战，抱得特别紧，“肖战，我爱你，没有停止过。”
他们俩的身影被趟过意大利海面而来的晨光投在墙上，影子没有空隙，融合得像是一个人。
我在你身边，你在我心里。
写在后面：这篇是在意料之外的，本来写完遗物日记就觉得结束了，后来还是不舍得。这篇是哥哥视角的，口吻和用词上都尽量没有太生活化，也掺杂了很多私心。
为什么选在意大利呢？因为意大利是我很喜欢的国家，而且有个Bosio,但我也没有选择在Bosio展开故事，而是按我以前做的攻略来写。Naples是我非常喜欢的城市，我小时候第一次知道这个地方就是通过那句谚语。有人说这是歌德对Naples的评价，但我也没搜到，所以还是把它当做一句谚语。Naples被称为十大不安全城市之一，但我觉得有彼此在身边，身在地狱也是天堂。在不安全的情况下，才更要互相信任，互相保护。Duomo di Napoli如果我没有记错，应该是哥特式建筑。“遗迹的残损边角料”这个说法是我背单词remnant的时候忽然想到的，就，绝妙。我很喜欢这个说法。“从Roman游荡到Venice”罗马是意大利南部城市，威尼斯则是意大利东北部城市，可以看出哥哥是真的把意大利逛了个遍。而且游荡一般用在没有实体，缺少思想的人或物上，比如鬼魂，无目的走在街上的人。这里也是想说明没有弟弟在身边哥哥是一种无所适从的状态，内里精神是空了一部分的。
提香·韦切利奥是我个人非常喜欢的一位画家，他对色彩的塑造与把握，题材的选择，都是我钟爱的。从他的画里我真真切切地嗅到了文艺复兴的气息。他是真正将线条与色彩分而治之的画家。《乌比诺的维纳斯》与其他的维纳斯不同，她是在一个贵妇人的卧室里，是切切实实在人间。不过这幅画作里的维纳斯更多的是生育之神的寓意，不仅是传统的爱神。
采之谅多思，幽赠何由果。是元稹《红芍药》里的最后一句，请原谅我采摘这束花的时候有很多繁杂的思绪，偷偷将这束花送给你，我不探求它的结果。大概是这个意思。芍药嘛，爱情花啦。
“隔壁的猫，满天的星光，注视着我们，注视着我们的尽情欢笑。”这句话是Tony Parkinson的《夫妻》的结尾，还挺美好的。我一直在找这篇小说，但已经找不到了。
“Venus,我的Venus回来了。”这句有两个意思，一个是我的爱神回来了，一个是我的爱人回来了。战哥喊过弟弟Venus嘛。
写到最后结婚的时候耳机里放的音乐正好是《我结婚了》，有种千帆过尽，终于得偿所愿的感觉。“傻傻的你傻傻的我傻傻爱吧。”为什么选在今天这个日子发呢？一个是今天陈情令开机二周年，还有一个是因为今天是我生日，图个开心，祝我生日快乐。本来以为写完这篇这个故事就真的结束了，写到最后还想再写一篇第三视角的，慢慢来吧，该写完的都会写完的。
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